tag:blogger.com,1999:blog-66053762012-02-22T21:33:37.099+01:00Pedacitos sueltos de mi alma... palabras sin másGaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.comBlogger4171100tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-31083818563092833702011-10-15T18:48:00.002+02:002011-10-15T18:56:33.825+02:00

Las sombras se mueven por la calle, agachando la cabeza al descubrir miradas comunes. Asesinando las últimas horas de la tarde. Arrojando al otoño la piel de las frutas marchitas.Los árboles se deshacen, testigos fieles de las horas que se agotan, y la luz se vuelve tibia para abrazar la paz de octubre.Y yo.. que hoy algo más triste que ayer, o tal vez más consciente... no tengo ganas de caminar

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Hoy quiero besar tus manos, mientras dibujo tu sonrisa en mi pecho. Arrebatarle el deseo a mis piernas y regalártelo enredándome en las tuyas.Hoy quiero besar tus labios y tu espalda, encadenarme a tu cuerpo y arañarte la vida con mis dientes.Hoy te quiero más que nunca.

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Loca, inútilmente ajena. Perdida, cargada de palabras y pasos que se quedaron sin caminar. Rota, sonámbula. Paseando y arrancando trozos de pared con los que construir mi silencio. Mojada, con sonrisas vagas y la piel estéril. Traviesa, arrebatada, estúpida.Otra noche mas...

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La ventana, empañada. Y yo al otro lado mirando expectante.¿Expectante? Harta... cansada de mirar y mirar, y lanzar piedras al río para ver el dibujo sobre el agua. Nada... no ocurre nada. Mañana volveré a tirar piedras que caerán como una losa hasta el fondo y un día, pasará... llenaré el río de piedras, de losas y se quedará seco como yo. Inerte. Muerto.Y las piedras... qué haré con esas

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-73731649492687607132011-05-14T16:09:00.002+02:002011-05-14T16:12:42.066+02:00

Incoherencia. Las palabras largas, técnicas, extrañas, retumbando en medio de la nada. Los oídos sordos, huecos, vacíos. Las risas lejanas, la paz en la bolsa de la basura donde van las cosas que no se llegan a decir a tiempo.La cal que nos sella los párpados, mientras el miedo nos destrona y nos deja pérdidos en cualquier rincón.Y las manos que se estremecen porque no saben hacer nada, porque no

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Los pies se anudan, luego las manos y el alma vaga por las calles como si no tuviera ningún rincón en el que cobijarse.La sal, las palabras... las miradas extrañas, que torpes se estremecen entre las arrugas de los días que ya no regresarán. Ni vencejos, ni golondrinas que nos esperen en la calidez de las marismas. Ni sueños ni mentiras en las que creernos al crecer. Y la suerte pródiga como los

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Llueve... la ventana se empaña y no deja de llover. Los pies se arrastran descalzos por la madera. Las sienes golpeadas por este zumbido amargo de la soledad.Llueve. Y la mirada buscando la cal y la arena que los minutos me dan. Los ojos marchitos, buscando, burlando las palabras cálidas como mis labios rotos.Y la tibieza abúlica en la que se mojan mis manos, la añoranza absurda de las risas a

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Escalones.Peldaño tras peldaño.Abulia. Dame agua, o sal, o aráñame los párpados con imágenes castrantes.Besa mis lágrimas, bebételas, o simplemente písalas sobre la hierba ahora menos seca.Quítame la paz, la memoria triste y marchita, las fotos amarillentas, las canciones, las mareas que me mojaron los pies, la vida...Tómame del brazo y camina, caminándonos, o perdiéndonos en las palabras tristes

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Un sorbo y las manos confusas, buscando anudadas bajo la piel. Y los pasos cansados por el pasillo, las palabras taladrando los cristales de las ventanas desde las que miro y no veo.Otro sorbo y las canciones sonando tibias, lejanas, acostumbradas a morir en mis oidos como el ronroneo de los labios al besar.Pies de barro y pasos de metal.Otro sorbo, y otro y otro más. Hasta el final, hasta la

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"Algunas veces vivo y otras vecesla vida se me va con lo que escribo"Que se llama soledadJ. SabinaAlgunas veces la voz se rompe y el alma se vuelca detrás de los trozos rotos de mi voz. Y el tiempo que me anuda la lengua a las manos, también se rompe. Deteniéndose, en esquirlas inconexas que me arañan los párpados hasta que la vida se apaga. Otro día. Otra semana. Otro mes.Y a veces me destrozo

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Volví, tiñéndome las manos de ausencia de nuevo. Acurrucando los recuerdos contra el pecho mientras repito en voz baja los nombres de las personas que se me caen de los bolsillos. Y ya no me quedan lágrimas que destinar a la distancia, las he ido almacenando en botellas de vidrio azul, para poder bañarme en ellas alguna noche de otoño. Y me siento vieja, cansada, hastiada, desvencijada como uno

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Alguna vez sonreí mirándome hacia dentro, caminando sobre las comisuras de mis labios. Entrando y saliendo de este bucle absurdo en el que nos enreda la vida, los dias, las mañanas oscuras y la lluvia intermitente que mece mis entrañas.Alguna vez la impaciencia, que siempre se entretuvo en enredarme las manos con el cabello, hizo mella en mis palabras, y tartamudeé al encontrarme. Y la sonrisa

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No puedo dormir. Páginas de libros devoradas, películas, televisión. Y mil vueltas por las sábanas y por la almohada. Busco tus huellas, tu olor... dentro de unas horas vólvere a sentir tu piel pegada a mi espalda y tus besos en mi nuca. Ya cuento los minutos... otra vez.

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La vi sonrerime cada vez que abría los ojos, y me veía inmensamente pequeña ante esa sonrisa calida y esa mirada que no se apartaba de mi. Le cogí la mano y me la lleve conmigo, para siempre. Hasta siempre.Y me vi pequeña, sentada en sus piernas sanas. Viendo esa sonrisa cuando la mía era libre y más verdadera. Y recuerdo sus canciones porque no tendré vida para olvidarlas. Y recuerdo su voz

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Hoy he vuelto a llorar.Y no entiendo por qué hay días en los que me cuesta tanto respirar y las lágrimas me invaden, y otros en los que respirar es menos complicado.Echo de menos mi gente, la casa en la que he crecido, las manos de mi madre, el olor de mi padre y el aire frío y seco de mi ciudad. Necesito que me abracen mucho rato y que me dejen llorar para poder rearmarme.Necesito la paz cálida

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Te echo de menos. Echo de menos caminar cerquita de mi playa. De mi Victoria.Echo de menos pasear por el Campo del Sur. Y oler la sal de tu mar. La marea que nos une.Y aquí el mar a veces me acerca a ti. Pero me acerca y me aleja como las olas que se precipitan en tus escolleras.Te echo de menos. Y ahora que te escucho cantar como cada año por carnaval, se me anudan las ganas de acercarme y

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Retorcida. Sobre mis pies, mi piel, mi sangre. Arañada, goteando el alma en el suelo. O en la copa. O en la cama...Perdida. Soñadora. Incauta.¿Coherente? Alguna vez. ¿Sensata? Pocas veces.Cabizbaja. Anidada. Anudada. Pero nunca anulada.Y qué más da...

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Granada es más que Granada. Es más que sus callejuelas retorcidas, sus calles adoquinadas, su olor a especias, y ese aire de misterio que solo se respira en Granada.Granada es mucho más que Granada.Granada es la piel de las manos de mi madre. El mar de los ojos de mi padre. Las risas con mis hermanos, las conversaciones a media tarde entre cafés, niños corriendo entre la cocina y el salón.Granada

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Tres pasos contados. Uno. Dos. Tres.El alma en la comisura de mis labios, y la piel... la piel tan tirante que siento la sangre golpearme las sienes. Cabizbaja, opaca, triste, muerta. Pensando en voz alta, tarareando palabras de una vieja canción que no termino de recordar. Muriendo. Tal vez apagando las luces de las farolas de mi calle. O arremolinándome entre las mantas y las nubes bajas que me

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Respirar aquí es diferente. El sol no me pica en los hombros, y la luz... es tan distinta.Es bonito caminar de su mano por parques amplios, con ese verde que jamás habrá en mi Granada, que sólo puede darse aquí. Y camino feliz porque voy de su mano. Feliz porque estoy empezando poco a poco a salir de una espiral que me ataba los pies y arañaba los brazos.Y caminando... tropiezo con mis lágrimas

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Ahora sí.Hoy no me encuentro por dentro. He pasado horas arañándome la piel para encontrar la paz y no me queda nada. Tal vez un tarrito de lágrimas que voy derramando en el oxidado camino de la autocompasión.Se fue. Y se llevó consigo la mirada luminosa, la sonrisa eterna, las risas en la cama. Y le echo de menos como nunca pensé que se pudiera añorar a alguien. Y le amo tanto que mi piel se ha

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Hoy es uno de esos días en los que me cuesta respirar.Golpeo con los puños mi ojos hinchados por tanto llorar, y de ellos ahora solo emanan recuerdos. Y por cada recuerdo, una aguja clavada en mi sien y un dardo envenenado en la palma de mis manos.No es lastre lo que hay en mis alas, son sonrisas las que me hacen querer agazaparme en un rincón oscuro desde el que poder divisar mi alma hecha

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El miedo nos atenaza, dicen... a mi me mueve hasta el alma. Me hace tiritar, caminar, y sacar fuerza de donde jamás la tuve.Hoy tengo miedo. Y mis palabras me tiran de nuevo hacia este camino que dejo de ser el mio hace tiempo.Tal vez sea una visita, tal vez sea un encuentro fugaz, o tal vez vuelva para quedarme.

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Todo acaba.Y hoy no estoy triste por cerrar esta habitación oscura de mi casa. Oscura porque siempre estuvo a media luz, la única luz que siempre necesite para escribir.La vida cambia y evoluciona. Nos evoluciona, sin llegar a cambiarnos lo suficiente para ser mejores. Hoy soy feliz. Me sumerjo en nidos de sonrisas y la paz me inunda como siempre necesite. Soy demasiado visceral para vivirme sin

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Porque no sabría perderte hoy. Ayer tal vez, con los ojos tibios podría haberte perdido. O mañana con la paz de tus ojos azules en mi regazo. Tal vez mañana sepa perderte, pero no hoy.Nunca supe dormir. Y me refugiaba en la oscuridad de los pasillos que escalonaban la casa, intentaba olvidarme del insomnio en cada resquicio en cada rincón, y sin embargo sabía que tus manos fuertes estarían allí

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Y ausente como la voz que esta mañana me empaña la mirada, me arrincono en una esquina cualquiera de esta casa. Tras los muros, tras la vida. Tras mi vida.Y apuñalo paredes de cristal de colores. Y el espejo que no me dice que soy la más guapa del lugar.No sé si mendigar palabras o ausencias.

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Y empieza a convertirse en costumbre escribir mal y pronto en este día que nos marca a todos. Que la paz en este país es algo demasiado caro para algunas mujeres y algunas mujeres son muchas en este país.La paz... o la ausencia de paz.Los derechos que no tenemos por ser mujeres, la necesidad de justificación de nuestra posición, la lentitud de nuestros pasos arriesgados, la rapidez con la que el

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Gracias porque siempre estuviste cuando miré al horizonte.Gracias, porque sólo tu mirada me da la fuerza que necesito para caminar.Gracias, por darme la paz y la batalla, por ser descanso y guerrero, por ser mio y yo tuya aun sabiendome propia. Gracias por no pedirme que me rechace, ni que me ausente de mis palabras. Por anidarme cada día y cada noche. Por amanecerme la vida, por vaciar de

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Empiezo a soñar con la paz y el misterio de saberme recogida entre sus brazos. Empiezo a caminar a media noche por las habitaciones de esta casa que no murmulla que no me invita bailar.La risa en sus labios, y la bendición de sus manos en mi pelo. Su voz suave y su temblar cuando acaricio con mis uñas sus muslos. Y la paz tan lejos hoy, tan lejos.Empiezo a mirar por la ventana y no verme. A no

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Llegar rápido y partir deprisa. Coches viniendo de todas las direcciones, palabras que no se detienen con la necesidad de paz, lágunas secas y caminos cruzados.Sirenas cantando sin marineros postrados, y ambulancias sin urgencia pero con urgencia.La vida aumenta su ritmo hasta mi extenuación. La paz se esfuma y mi agenda me pide una tregua necesaria para caminar descalza.Todo se acelera y mis

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Regresar? No quiero. No pretendo pintar encima de estas paredes y después correr a limpiarlo con los jirones de tela que se anudan a mis caderas. No es nostalgia, no es melancolía. Son recuerdos. Y los recuerdos no dan ni quitan vidas en esta casa. Ya no quedan gatos en los tejados, tal vez alguna salamandra desentumeciendo la pared blanca pintada de agosto.No quiero besar fotos, ni ahuyentar

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La soledad no me asusta, nunca me asustó. Me dio, sin embargo, algunos de los mejores momentos de mi vida. Me sentí plena y certera cuando nadie me miraba, cuando mis defectos estaban expuestos como yo, cuando fui debil y cuando fui fuerte.No me asusta quedarme en esta habitación durante horas, besando las paredes que me dan sombra. Afilandome las uñas con las preguntas sin respuesta que tengo en

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Los días pasan rápido ultimamente. Se esfuman entre las nubes de calor que nos ahogan, y nos aprietan las muñecas para tirar de nosotros de un lado para otro.Y el tiempo todos sabemos que nunca jugó a mi favor. Me asombra y preocupa que hoy lo haga.Aprendía rápido entonces. Cuando no sabía que esperar de nadie, cuando pensaba que lo controlaba todo y sin embargo los golpes venían del lugar más

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Inquietante. Súblime y casi despótico. A veces frío, intolerante, racional hasta la irracionalidad. Anclado, absurdo, inteligente a un paso de la genialidad.Trabajador incansable, tirano, egocéntrico, tan tierno que se puede derretir con una caricia y sin embargo inaccesible como un bloque de hierro compacto.Temible, apático, caprichoso, noble, sincero, leal y ese brillo en sus ojos cuando esta

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Sutiles, podríamos serlo esta tarde. Asomarnos sigilosos a una vida ajena, no cualquiera... una interesante. Alguna vida que nos haya robado el sueño al menos una noche, o tal vez muchas.Podríamos serlo. Mirar a los ojos y verternos en un mar de insinuaciones. Podríamos hacerlo, no? Caminar sin mirar a las orillas de este día de julio, y tocar con los dedos las palabras que desprendemos de alguna

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-60158589092080310342007-07-12T13:21:00.000+02:002007-07-12T13:25:17.043+02:00

Piel que se ausenta de este estrecho mundo en el que anclamos aquel día. Piel que se debilita y se entierra, piel que se asoma a lo que fue y ensordece las palabras que día a día mutila y arranca a su boca.Temerosa y pequeña, ajada, fea, sorda, muda. Y esta vida que me arranca sonrisas de vez en cuando y que merece más de lo que soy.Soy tan poco esta mañana, y ayer y antesdeayer.... y su pecho

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-45501589068676307402007-07-06T07:42:00.000+02:002007-07-06T07:47:14.110+02:00

Empieza el día. Llevo 7 horas tendida en una cama en la que cada día me cuesta más dormir. Se me anudan las sabanas a los pies y me caigo en ella como si fuera mi propio ataud, pero no muero. Pierdo las pocas fuerzas que me quedan por descansar y me cansó más por arañar la almohada con mis dientes.Las golondrinas ya no están junto a la ventana. Marcharon. Puede que el camino no este tan lejos

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-1861271939578796102007-06-25T10:09:00.000+02:002007-06-25T10:10:24.617+02:00

Que el sol no me importa ahora que me sobra todo, y me faltan demasiadas cosas.Asfixia. Dolor agudo que me taladra las manos hasta descubrir mis lágrimas en ellas. Las del pasado las que nunca lloré. Vertidas mientras creí soñar o tal vez en el olvido intermitente en el que me sumerjo.Vomitarme hoy no es necesario. Que los gritos se me enredan en las piernas, en la espalda. Que esta vida no es

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-70751370016990793662007-06-15T12:57:00.000+02:002007-06-15T13:02:21.334+02:00

Auxiliandome a diario. Beberme estas ganas de devorarme los brazos hasta encontrar el latido de mi vida.Quiero entenderme, y que me entiendan. Abrocharte el pantalón después de besarte y caminarte por la espalda. Sonreir y seguir mirando por el balcón de la terraza, viéndome, viéndote.Y me das la paz que te pido. Y la guerra. Y el sueño de cada noche. Y me despierto y aun no estás.Hoy tengo miedo

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-85870821652389059562007-05-29T09:04:00.000+02:002007-05-29T09:08:35.196+02:00

Intento cruzar la calle pero desde aquí no se ve si vienen coches.Y hay algunas ventanas que se abren al verme caminar por la acera. Oigo murmullos entre los visillos, encadenados a las persianas.Sabes, acabo de besarte y nada hoy tiene importancia.

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Todo es muy raro.No sé porque debo comportarme como una mujer adulta, madura y fuerte. No entiendo las razones que tendrían que impulsarme a ser consecuente y coherente. Tarda mucho en pasar por aquí la suerte. Mucho.A veces tengo ganas de correr y no parar nunca. A veces sólo quiero acurrucarme en una esquina y dejarme llorar como lo necesito. No me seques las lágrimas.No necesito pañuelo esta

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-84690214772337355842007-05-09T17:18:00.000+02:002007-05-09T17:19:36.211+02:00

Bueno lo diré rapidito para intentar que cueste menos decirlo.Estoy en el paro.... he dicho antes que esta vida es una mierda? Quede dicho.

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-25627360066228272962007-05-08T18:50:00.001+02:002007-05-08T18:50:59.953+02:00

Hoy me cruce con las miradas que ayer se escaparon de mis ojos.¿Cómo puede uno hacer tanto el ridículo y no darse cuenta de ello? Hoy pensé en lo que pensaba aquellos días, en las manos tendidas a una lluvia que no mojaba, a un sol que no calentaba, a un murmullo que me pasaba de largo inclinándose ante el resto de personas.El corazón no pesa verdad? Y pesaba. A lo mejor no quería darme cuenta de

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-63311182996740823942007-05-02T10:30:00.000+02:002007-05-02T10:31:19.138+02:00

Ahora no, espera a que la lluvia amaine. No ves que el suelo se ha embarrado y no puedes jugar, que te vas a mojar y manchar los zapatos y luego tu madre te va a regañar. Déjalo pa dentro de un rato, ¿quieres que te cuente algo y te haga hojuelas? Yo no sé de muchas cosas de esas que tú lees en los libros, pero habrá algo que puedan enseñar las canas a los que los escriben, no? Cosas como las

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Todas las puertas cerradas. Y los postigos sellados para no caer en la torpeza de abrir alguno a medianoche y que nos usurpe el alma o al menos nos la tome prestada un rato.Todas las puertas cerradas. Y los pestillos arropando el mar de calma de esta estancia, que no decae el mal por el paso del tiempo, ni la gente que vende humo a los incautos.Todas las puertas cerradas. Y los perros sueltos

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A veces creo que todo lo que intento abarcar entre mis dedos es demasiado grande para mis manos. Y siempre esta a punto de derramarse sin ningún tipo de barrera que lo impida, sin embargo en un último esfuerzo consigo hacer un cuenco con ellas y lograr beberme el agua que sobra.Tengo miedo de no ser capaz de beber lo suficientemente rápido como para no mojar mis zapatos.

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Un miedo seco y frio. Autónomo e independiente. Un miedo ácido y corrosivo.Espalda atada a esta verja que nos abre las puertas del dormitorio. Y manos temblorosas, anudando láminas de hierro a nuestro tiempo, al espacio que nos rodea, al animal que nos araña la vida bajo la piel. No entiendes nada, ni falta que hace.Sin nombres, sin destinatario, sin salida.El papel que prende en llamas cada vez

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-68938680964206220472007-04-16T11:55:00.000+02:002007-04-16T12:00:16.170+02:00

Ultimamente no me encuentro muy bien.Tal vez por eso siento que rozo lo peor de mi caracter, de mi personalidad... en cada paso que doy. Y que la piel me pesa, y los ojos se caen, y las manos se enredan, y mis labios se enfadan y albergan palabras que no quieren decir y el tedio y la desesperación colocan entre mis dientes.Ultimamente me duele la piel, y la vida. Me siento debil y dependiente.

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No te preocupes por las palabras que dejaste colgadas de la ducha, ni de lo azul del cielo aquel día, ni de la lluvia que nos ahogaba entre los cadáveres casi desconocidos de la gente. Tal vez amanecí esta noche demasiado rápido y creí creer que era de día pese a que aun crepitan las lámparas, en el silencio sordo de la calle. Y mis pasos se adivinan bajo la colcha arañando el espacio que me

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-65626314859679580312007-03-28T19:14:00.000+02:002007-03-28T19:19:46.657+02:00

Anestesia con tus labios la muerte que yace bajo mis párpados, dame la calma de tu pecho tibio. O tócame la vida con tus ansias de reír, con tus manos frías, con el sueño de soñarme en cada curva de este lugar.Estos versos que se derraman sin manchar tus manos frías, que son ambrosia para mi garganta y sal para las heridas de mis dedos.Tráeme la piel de este cielo nublado podrido de sueños y

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-41771128595889632922007-03-22T12:11:00.001+01:002007-03-22T12:11:43.132+01:00

Cansada, asqueada, defraudada y avergonzada.Este país empieza a convertirse en un circo.No soporto, no entiendo y me cuesta respirar entre tanto rencor y tanta intolerancia. Y la política convertida en un arma arrojadiza y el pueblo de escudo.Unos que estiran las situaciones hasta el caos, otros que son la negación sin razón, sin necesidad.Me canso de las mentiras para recuperar el poder, del uso

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-12580004205479519832007-03-15T12:10:00.000+01:002007-03-15T12:19:20.737+01:00

¿Dónde me escondo?En la piel, en los ojos de esta absurda ciudad que vende lo que nunca tuvo y regala lo que debió guardar de las miradas ávidas de los que tienen todo. Me escondo en los árboles, sólo en ocasiones especiales, y me deslizo de noche entre los adoquines de alguna calle angosta que me cuenta secretos que no quiero conocer.En algunos lugares no sé si esconderme o habitarme, pero hay

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-33635228985294706552007-03-05T10:33:00.001+01:002007-03-05T15:46:22.053+01:00

Llovía y no tenía paraguas. El flequillo trasquilado le cae sobre los ojos , mojando aun más las pestañas y nublando los pasos y las baldosas resbaladizas. Aun hay hojas en el suelo, empapadas de barro y lluvia gris. Y las huellas se pierden entre los adoquines, entre las piernas confundidas, entre los aullidos de los coches. Tiene calor, la lluvia le acalora y agota, la exprime la diseca. Las

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-76380150524794105362007-02-22T17:12:00.000+01:002007-02-22T17:13:05.258+01:00

Tengo un manojo de historias en los labios que se me escapan cuando callo.Cuando las palabras toman vida lejos del blanco casposo del silencio y de la mediocridad. Cuando las palabras se adueñan de mi cuerpo, de la piel de mis manos, de mis labios entreabiertos, yo me limito a obedecer.No soy más que una insolente y caprichosa sombra más en estas calles abarrotadas de humo y ruido, de polvo de

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A veces se escapa de la cama a media noche a pasear por alguna calle abarratoda de gente, con un ramillete de flores secas sin importarle que las hojas se caigan marcando el camino de vuelta.No hay más que ella. No hay coches, ni trozos de cristales de botellas vacías, ni gritos, ni más alma que la suya. Dejó de respirar hace tiempo, de verse en los espejos, de escucharse reír de madrugada, ya no

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-30099873120618168572007-02-14T16:14:00.000+01:002007-02-14T16:26:57.017+01:00

Anoche soñé contigo.Estabas igual. Tu pelo, tus ojos, tus manos y tu voz. El tiempo hay cosas que no desdibuja.Tus manos... no he olvidado su tacto ni un solo día en los siete años que llevo sin ti. No te dije aquel día lo que quise decirte, no te bese la frente, no te pedí que te quedaras conmigo... que te quedaras con ella.Ahora empiezo a vivir, ahora... ahora empiezo a verme feliz, a serlo, a

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Otro año y van 27.Enciende la luz, Peter, que no tengo miedo.

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Suave, muy suave sin dejar de ser. Prívame de tus manos, de ti, prívame de tus ojos, de tu sexo, de tu sal y del ácido con el que riegas las baldosas de esta calle. No entiendo de amor ni de paz, no entiendo de agua ni de sed, ni siquiera entiendo de palabras y aun así te las incrusto en la espalda. Pierdo otra vez. Pierdo de nuevo. Y no tengo miedo ni autoestima, y no tengo muescas en ninguna

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Las lunas infinitas que palidecen con sólo mirarnos.Tan amplios, tan soberanamente impertinentes, crápulas y canallas, poetas y asesinos de versos, devoradores implacables de hojas en blanco que transformábamos en cualquier cosa que necesitáramos escupir.Terribles y mezquinos, soberbios e irreverentes. Torcidos y zurdos. Rebeldes adheridos a cualquier causa que nos levantara el estómago y nos

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Esta noche cojo un autobus hacia su felicidad.Llevo viéndolo sonreir una semana.León nos espera. Nos presentará un nuevo año.Nuestro año.FELIZ 2007

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Estaba deshidratada y me convirtió en agua con sólo escuchar su risa.Y giré sobre mis pies mil veces para bailar alguna madrugada y despertarme pidiéndote una cajita de ilusiones.Y este año se nos va. Otro más. ¿Dónde estas?

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Dormida como si la vida me rozara ligeramente, sin la fuerza necesaria para poder despertarme.Y tu piel se inunda cuando mis labios la tocan.Y tus manos se enredan con las ganas de tenerme ganas.Y tu mirada asombrada ante los ojos cansados de esta Navidad que agoniza en la piel de mis muslos.Quiero dejarme la vida tocándote la vida.Quiero despertarte mañana sin que me pidas tregua de sueño.Quiero

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Una pecera con hojas secas y piedras de mil caminos. Piedras del norte, del sur, de tierras conocidas y desconocidas. Arena para sellar los pasos...Un almohadon hecho con las plumas de los pájaros que mueren tiritando.Hace frio, arrópame...

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... de las palabras que deje de pronunciar para mirarme por dentro...perdón por irme y por volverhoy no me da miedo escribir, me da miedo ahogarme entre las palabras que me inundan la gargantahoy vengo a regalarme paz

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Se acabó.Retales de mi Vida no da más de sí. Gaddira no da más de sí.Y me da pena, mucha más pena de lo que yo misma pensé. Será que Gaddira soy yo... será que me da miedo ser solamente Gaddira.Han pasado muchas cosas desde que empecé a escribir aquí. Muchas cosas.He conocido a gente muy importante para mi a través de esta página. Gente a la que jamás podré olvidar, y que pretendo que de una u

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Gaddira se muere.Empiezo a pensar que es mejor dejarla ir.

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Vi como se iba y no hice nada por detenerla.Pensé que al cruzar la calle se daría cuenta que yo la miraba inmovil en la acera, con mi mano extendida intentando acariciarle el pelo y pedirle que no se marchara. Pero mis labios se negaron a obedecerme... como ella. No pude impedir que mis mejillas se mojaran, aunque siempre supe que no había lágrimas que borraran su marcha.Y se fue, no giró la

Gaddirahttp://www.blogger.com/profile/02871378512514587290noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6605376.post-1147786205158922732006-05-16T15:24:00.000+02:002006-05-16T15:30:05.786+02:00

Los muros de cristal me absorven, me debilitan.No sé si es el calor o las ganas de romperme el cuerpo contra esta cárcel sin barrotes.Quiero volar y mis alas se derriten con solo tocar mi espalda.No me quedan manos con las que recomponerlas. Las confiscaron anoche en un sueño mientras soñaba con dormir.

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No me conozco y sin embargo tú consigues darme sentido con apenas un par de palabras.Yo me anudo y tu me desenredas.Yo me pierdo y tu me encuentras.Luego dicen que tengo predilección por ti, no saben que tus bracitos alrededor de mi cuello son sanadores.Espérame... mañana volveré a regalarte un cuento, para ti sólo para ti, para que tu me regales una de esas sonrisas para mi, ... sólo para mi.

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Soy tremendamente estúpida.Muy estúpida.La más estúpida... pero te quiero.

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Sale de la ducha. Es tarde para cenar... es tarde para salir... es tarde para empezar cualquier cosa.Cualquier cosa. La vida se hace insignificante por momentos. Todo le roza y nada le toca. Y no hay sueño, ni insomnio. Hay pereza. Hay indolencia. Hay ganas de nada.La vida... años de libros posados en la mesita de noche, años de libros leidos y devorados, años de libros... y la vida no es lo que

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Anoche tuve un pequeño problema con el coche.Un imbecil de tantos imbéciles que se congregan estos días en Granada para el macrobotellón, decidió coger el coche para volver a casa. Pero como era imbecil, como tantos imbéciles ayer en Granada, decidió conducir borracho.Al salir del parking, el imbecil de tantos imbéciles... se olvidó diferenciar entre la primera y la marcha atrás. Y me golpeó el

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Hoy los colores se degradan perdiéndose entre el ruido de los coches y el golpe seco del granizo sobre los buzones.Los paraguas abiertos y el gesto apurado de los rostros, contrasta con mis ansias de romper estos muros de cristal y mojarme hasta derretirme en uno de los mil charcos en los que hoy se ha convertido el suelo de Granada.

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Me gustaría ser menos egoista. Aparcar el egocentrismo en alguna acera de esta maldita y bendita ciudad.Lloverme por dentro y mojar mi vida. Dejarme dispersa y perdida sin que me importe el lugar.Me gustaría saberte y encontrarte al final de cada calle... feliz o al menos intentando serlo.Perdona si no consigo olvidar que quiero prestarte una sonrisa esta noche.

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Porque hay deseos más grandes que nosotros, que lo que somos y lo que fuimos.Porque no sabemos medir el peso y el paso de las horas que van sucediendo.Porque se puede ser todo pensando que eres nada.Por todo eso... ven.

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No me gusta que me descubran en algunas canciones. En esas no...

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Tengo sueño.Llevo meses con un sueño aplastante que no me deja vivir.Creo que en algún momento decidí anestesiarme la vida.Eso creo.

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Cambio de trabajo.Ya no más hacer libros, ni tarjetas, ni albums digitales... se acabo. Me empezaba a desesperar.Ahora cambio.Me he vuelto más cómoda. Me veo en una película de los años 70, sentada en mi recepción haciendo globos con el chicle. Aún no llegó el momento pero me veo.Es distinto. No me emociona este trabajo, pero estoy sentada. Horario intensivo, recepcionista-telefonista. Me da

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... una canción de Pedro Guerra que no deja de sonar en mi cabeza... junto a tu nombre.

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Me gusta mirar por la ventana de la cafeteria mientras desayuno, a veces me imagino que te veré pasar...

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"Hay un dia ya veras, un dia que es la ostia. Ese dia todo es bueno, ves a la gente que quieres ver, comes la comida que mas te gusta, y todo lo que te pasa ese dia es lo que tu quieres que te pase. Es como un desvio, como cuando vas por la carretera y hay un desvio hacia otro sitio. Pues ese dia es lo mismo, y es muy importante, porque puedes elegir por donde va a seguir todo. Por eso tenemos

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Veo tu cuello, tu nuca, tu espalda y tu ansiedad por sentir mi cuerpo deslizarse hacia el tuyo.Deslizo piernas, cuerpo, manos hasta que tu espalda se apoya en mi sexo y mis pechos. Piernas rodeándote.Manos levantándote la ropa. Besos en la nuca, en el cuello. Besos. Caricias suaves con la punta de mis dedos... uñas que no arañan aun, tiemblas.Tengo sed...

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Tengo miedo de mi.

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Mesitas de madera oscura. Humo.Dos sillas. Tus piernas y entre ellas las mías. Poco espacio.Música de fondo, la voz de un hombre y una guitarra.Humo.Tus manos. Mis ojos.Y mis ganas de arañarte el cuello con los dientes.

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Tenía 14 años y le dije a mi madre que ya no quería estudiar medicina, que el sueño de ser pediatra se había quedado en el cajón de las muñecas junto a la ropa que jamás volvería a ponerme. Mi madre me dijo seria, intentando darle trascendencia a lo que yo dijera "y qué quieres ser?"... quiero estudiar ciencias políticas. Y ella perdió la trascendencia para enmudecer.Al año siguiente estaba

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Ayer fue un buen día, por mi despertar de madrugada pensándote. Por el más que posible fin del mayor de los infiernos en este país.Felicidades a todos los que lucharon y luchan por la democracia.

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Aun no se han secado las lagrimas. Y las que se secaron arañan tanto que desdibujan los rostros.Esta página cumple dos años, nació el mismo día en el que las palabras murieron en mis labios por impotencia.Hoy los nudos de mi garganta tienen el nombre de aquellos para los que el 11 de marzo fue su última estación.Hoy no hay timbre, ni parada, ni bajada en este andén.

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Oscuridad y la habitación vomitando luz.Manchas por el suelo, por las paredes y en la piel de los hombres que habitan sin darse cuenta de ser habitados. Sangre como savia de arboles que aun no murieron pero moriran. Y piel arrancada de párpados que no entienden porque han de cerrarse sin ver lo que ansían.Susurros que no llegan y gritos que no se van. La mancha en la pared de un cuadro que debió

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Y no seré yo quien llame a los bomberos... pero hay palabras que sobran. A lo mejor es preferible seleccionar lo que nos queremos llevar de cada persona, y yo contigo elegí hace tiempo. Así que permiteme felicitarte por tu buena suerte... y sonreir, incluso reflejar en mi rostro la alegria que compartes conmigo, que lo que yo pienso ni tu quieres saberlo ni yo tengo ganas de contarlo.

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No entiendo nada.Te miro y te miro mientras comemos. Mientras varias conversaciones simultaneas se mezclan con el tintineo de los cubiertos contra los platos.No tengo hambre. No sé comer hoy. Ni tragar... tal vez ahí este el problema. No tengo ganas de beberme tus contestaciones, tus gritos, tu mal humor, tus defensas implacables, tus miradas de reproche.Ni siquiera pretendo saber la razón por la

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Hubo un tiempo en el que mis parpados se rendían y veía mis dedos jugueteando entre los tuyos.Hubo un tiempo en el que mis parpados se entreabrian y aún veían tus dedos acariciando la palma de mi mano.Hoy no me hace falta soñar con tus manos. Las siento.

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Nada a veces es todo... pero otras veces todo no es suficiente.

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Podría decir que caminaba de mi mano, pero nunca fue cierto. Volar sí... caminar nunca.Y la ansiedad a veces no asfixia, pero clava agujas en los brazos, en los hombros, en el pecho y en el sexo. Agujas con la punta oxidada. Y no hay sangre, porque a veces la sangre se seca antes de brotar. Y las heridas se infectan sin remedio pero no hay cicatriz ni cura.Porque podría escribir los versos mas

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Siete fresas: mordisco a mordisco.Y esta canción de fondo...Powered by CastpostPa mi corazón de Javier RuibalEste beso que me das no va a remediar el hambre ni dara la vuelta al mundo derribando los alambres pero podría, quizás, sanarme de la tristeza una terapia de amor un jarabe de belleza pa mi corazón.Este beso que me das no parará la tormenta ni le ajustara las cuentas a esta tierra

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Alguien dijo de mi hace unos meses"eres una rosa granate con 25 espinas"mañana agrego una espina más.Y van 26...

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Esta madrugada vino cargada de sueños extraños. Pesadillas en formato cortometraje, incluso.Trailers de todo tipo y cualquier género. Mi cabeza debe ser un hervidero. Empiezo a acostumbrarme a despertar en mitad de la madrugada perdida completamente. Con ganas de llorar, de empezar a correr y no detenerme en ningun lugar ni ante ninguna persona.Hubo un tiempo en el que me levantaba de noche y

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Quiero cortar mis alas en trocitos pequeños.Lo suficientemente pequeños para poder regalarlos a cada una de las personas que me quisieron libre y más tarde trataron de levantar muros en torno a mi.Quiero cortar mis alas y prenderlas en cuellos ajenos.Alguna parte de mí dejaría de sentirse tan sola en esta madrugada fría.

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Me duelen las ganas de besarte... pero no en los labios, sino en la ausencia de tu aliento sobre ellos.

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Tengo ganas de gritar lo que siento y me sé muda.La boca partida aunque mis ojos hablen, aunque las palabras se amontonen, aunque me muera en cada instante de este día... porque me asfixien las ganas de gritar.Tengo sed de ojos, labios, manos. Tengo sed de piel.Gritar todo lo que quiero pedir y no pido porque ni puedo ni debo.

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